Genial :
Demoral : Tu nous la sors d’où, celle-là? Le Patron : Spécialement pour toi, amici. Une capitaine de yacht reconvertie artiste, Charlotte. Demoral : Allons bon! Mais elle a quel âge cette poupée pour avoir un tel vécu? La psychette : Demoral, cette jeune femme est ici pour travailler, ne commence pas à la draguer,…
Banal
La psychette : Mon p’tit marinou tu végètes ! Demoral : C’est pour les paysans ça, un marin ça marine. La psychette : Ne joue pas avec les mots, le fait est que tu n’avances pas. Demoral : C’est relatif comme point de vue. C’est vous qui stagnez alors vous ne me voyez pas évoluer.…
Menaçons
La psychette : Mon p’tit marinou, tu as une mine radieuse Demoral : Je cherche une dose léthale d’héroïne. La psychette : Toi tu es encore tombé amoureux. Demoral : L’amour n’a rien à voir dans tout ça. La psychette : Très bien Demoral, je pensais que tu avais progressé sur le sujet mais revenons…
Avouons
La psychette : Mon p’tit marinou tu as l’air exténué. Demoral : Je pète la forme !!! La psychette : Je t’écoute, que se passe-t-il pour te mettre tant en joie? Scéance suivante :
Recommençons
La psychette : Mon p’tit marinou, il a l’air épuisé. Demoral : Il est en redescente. La psychette : De quoi, tu as repris les drogues ? Demoral : Mais non. Je viens juste de vivre quinze jours d’angoisses et depuis hier matin, plus rien. Et de quoi angoisses tu cette fois ? De rien. Comment ça de rien ? Au plus…
Ménageons
Je ne serais qu’un écrivain du Dimanche si je ne pouvais pas prendre le stylo au moment où je dois m’y mettre après une longue période de procrastination méditative. Car c’est bien à ce moment que les idées ressacées des heures désirent prendre forme sur le papier. La description de l’instant présent fait acte de…
Bee trois
Bee : Quand même toute cette eau pour un seul bateau, c’est quand même du gaspillage. Demoral : …_ _ _ … Bee : Pourquoi n’a-t-il pas de voiles ? Demoral : C’est un remorqueur de haute mer, il doit pouvoir avancer par tous les temps même quand il n’y a pas de vent et surtout quand…
Annexe
A la demande générale de La Robinetterie Industrielle Ma nuit au Club Libertin. Avec : un couple de lesbiennes. Je leur avais bien dit qu’accoutrées comme ça, ils ne nous laisseraient pas passer. Ceci dit, très classe, le colosse à l’entrée. « Comme ça c’est pas possible, mais prenez le temps de vous changer nous vous…
Rule #5
Duo d’équipage Ne pas utiliser le Jacuzzi avec le Crew. La mousse atteint le niveau des chiottes. Le mouss KaaSandraX, la cuisinière d’ #overside, Accompagne la Hollande dans le bain de sa fiotte. Aux soirs d’enterrement d’un vieux copain, by notre side. Dites, je peux sortir mon appareil de Photos? Au rapport, le petit oiseau…
Règle tacite Number 1.
Ne jamais baiser une invitée. Elle s’appelait Farah Elle n’avait pas vingt ans Le Boss en aurait fait sa NaNa Elle a préféré MOI. Au soir du premier jour Off Elle insiste d’être mon escort En service le sexe c’est Bof Elle tâte pourtant ce que j’ai dans le short. Sous les étoiles au fly…
Un problème est survenu. Veuillez rafraîchir la page et/ou réessayer.
Abonnez-vous à mon blog
Recevez directement le nouveau contenu dans votre boîte de réception.
captain Demoral's life 