Mon cher Florian,
J’ai surpris la conversation du Boss, de sa femme et de l’aîné de huit ans.
Ils lui demandaient ce qu’il voulait faire quand il serait grand et le petit semblait embarrassé de répondre.
Pour finalement avouer :
« Capitaine »
La mère s’est exclaffée que c’était un beau métier
Le père n’a rien dit
Ton ami
Damien BABONNEAU
Mon cher Florian,
J’ai six enfants à bord.
L’ainé des trois du Boss reçoit ses trois amis à bord.
Ils n’arrêtent pas de courir autour du bateau. Alors je me suis caché et au coin de l’illoire je l’ai choppé par le collebaque pour lui expliquer les règles.
Ce soir il m’a appelé Frédérique du nom de l’ancien capitaine
Il s’en est repenti
déclarant
« Lui au moins je l’aimait »
La Barmaid : Bonjour Demoral, bonjour madame.
Demoral : Mademoiselle, on n’est pas encore mariés !
La psychette : Demoral !
Demoral : Pardon. psychette Barmaid, barmaid Psychette.
La psychette : Enchantée.
La Barmaid : Enchantée
Demoral : Le patron n’est pas là ?
La Barmaid : Non, il est encore en vadrouille je ne sais où. Il ne devrait plus tarder.
Demoral : Bien, que buvez vous, psychette ?
La psychette ; Tu ne préfèrerais pas que nous nous installions au patio ?
Demoral : Non, c’est pour les touristes. Ici les affaires se règlent au comptoir.
La psychette : D’accord, je prendrai un tonic avec une rondelle de citron.
La Barmaid : Ca marche, et pour toi Demoral, le spécial ?
Le Patron : Bonjour madame, salut Demoral.
Demoral : Ho patron ! tu sors d’où ? Je te présente la Psychette.
Le patron : Je m’en doute, tu m’en as tellement parlé.
Demoral : La psychette, je vous présente le patron.
La psychette : Enchantée patron, j’ai l’impression de vous connaître.
Demoral : Tu bois un coup avec nous ?
Le patron : Volontiers. La Barmaid, un Casa s’il te plait !
Petit matin d’hiver, Demoral rentre chez lui. Durant sa ballade nocturne il n’a finalement fait que tricoter ses idées noires à la recherche d’un pont assez haut pour sauter. Au passage du pmu il entend une voix.
Demoral lève la tête, c’est le patron qui lui fait cette injonction. Sans réfléchir il s’installe à la première place en terrasse. En face de lui une dame, probablement une femme de ménage en charge de l’entretien des halls d’immeuble, termine son café en semblant regretter que la méditerranée ne soit pas assez profonde pour y plonger sa détresse
Le patron dépose une tasse fumante devant Demoral hagard.
La dame demande à régler sa consommation.
Et le patron de repartir plateau en main et sourire pincé aux lèvres vers les autres clients. Deux tourtereaux hébétés d’être sortis de leur torpeur entament une conversation.
C’est peu de dire que Demoral en a fréquenté des bars. Mais un geste de cette classe, il n’en avait jamais vu. Il vient de basculer de phase.
En fin de croisière, mon traitre d’équipage m’a abandonné. Ils sont allé tout raconter à la brokeuse qui m’a appelé pour en savoir plus. Je n’ai dit que du bien d’eux.
Par contre le patron ne m’a pas oublié. Il a fallu recruter. D’abord Yann, un ami plongeur qui me grattait les hélices du temps de « Manouche ». Puis Carolita, probablement recrutée en fin de soirée du côté de SaintTropez.
Ca s’est tout de suite mieux passé
Marin, un bien rude métier.
Pas toujours en uniforme la petite.
C. des Mèdes, Porquerolles.
La psychette : Mon p’tit marinou, comment va-t-il?
Demoral : Il ne fait rien.
What the fuck am I doing here?
Demoral : Ho, pardon Madame.
Ingrid : C’est quoi cette coupe de cheveux.
Waiting for a second participante to tell the truth.
Demoral : Ha, hello Ginou.
Ginou : What is this look?
Demoral : Long or short version?
Ginou : « … »
Demoral : Saturday around 12, everything was perfect in my life. But after the menage I couldn’t find my lighter. So I try to light my cigarette with the cuisinière. I smelt a strange thing on my face, it was my beaR.
Ingrid : and so?
Demoral : few to 53.
Maî : Aîu.
Demoral : Hi, Maî.
Ginou : Ho Maî
Ingrid : Who?
Demoral : Ben Mai
Ingrid : Ha you, welcom.
Mai : where did Napoléon never sleep?
Ha bah voilà ça va encore partir en couilles.
Demoral : Hein quoi ?
Ingrid : what?
Ginou : where ?
Mia : https://www.nipponcraft.com/goods_en_jpy_1726.html
Demoral : Rhaa Pfff …
Quand un marin dit
« MAY DaY »
Ca veut dire :
» is there anybody around to m’aider «
à la base, ça paraissait simple
pour communiquer avec celles d’en face.
Si c’est répété trois fois
it’s too late to be scared.
La psychette : Mon p’tit marinou tu m’as l’air en pleine forme, ça fait plaisir.
Demoral : J’vais crever
La psychette : Que se passe-t-il, tu as encore regardé tes comptes?
Demoral : Non, je DOIS en écrire un, de conte, de Noel.
La psychette : Mais c’est formidable ça c’est pour quoi?
Demoral : C’est pour quand? C’est pour Demain.
La psychette : et pour qui?
Demoral : Une association loi 1901, j’ai droit de ne parler ni de religion, ni de politique et encore moins de cul.
La psychette : et tu le joues où?
Demral : A la cathédrale, sinon c’est pas rigolo.
La psychette : Bien, tu te détends, tu te fermes les yeux et tu me racontes ta nuit de Noel idéale.
Demoral Grmmbl.
La psychette : Sans t’étouffer, respire. Allez vas y.
Demoral : Alors c’est un couple d’adultes qui passent une nuit de noël devant une cahute
La psychette : Je ne veux surtout pas entendre la troisième rime, tu recommences de suite!
Demoral : Rhoo ça va, Bon, c’est juste une nuit sans soleil et de Noel. Un couple marche péniblement dans les rues d’une vielle ville d’un petit port provençal.
La psychette : Mieux , continue.
Demoral : Ils n’ont pas l’air en forme.. Lui est épuisé et nerveux. Elle est ronde comme un ballon. A vrai dire leur situation ne semble pas terrible. Ils ne savent plus où aller. Une lourde porte est restée entrecouverte dans un mur épais. Un trait de lumière traverse l’interstice. Ils entrent. C’est une bibliothèque.
La psychette : Bien, continue.
Demoral : Ha bah j’en suis là. Après j’ sais pas. C’a fait une demi heure que j’essaie de vous expliquer que demain, je participe à un jeu dont je ne connais ni les règles ni l’enjeu et que je commence à paniquer sévère.
La psychette : Tout va bien se passer, tu l’as déjà fait. Allez, on en reparle dans trois semaines.
Et pour l’illustration je fais quoi?
Tu crées un atelier photo, nigaud.
Je suis en pleine tempête. L’entrée du port de Cecina ne devrait plus être loin mais je ne vois qu’une longue digue s’avançant en perpendiculaire depuis une plage infinie. De petits personnages s’agitent en bout de môle. Plus de doutes, le havre doit être par là. Je m’approche et découvre que la digue est en fait deux et que malgré l’absence de phare, il s’agit bien de l’entrée du port. Le hic est que dans la passe, ça tabasse. Ca déferle même. Prudemment, je m’engage pour me faire prendre dans un tambour de machine à laver. Alors, perdu pour perdu, je mets les gaz à fond. Et là, si le bateau part toujours au surf, la puissance des milliers de chevaux mécaniques que je tiens dans une main redonne à la barre que je tiens dans l’autre la maîtrise de la trajectoire. Je déboule dans une sorte de lagune à la sortie d’un fleuve. De l’enfer au paradis en quelques brassées.
La psychette : Ne trouves-tu pas étrange tous ces dangers auxquels tu as échappé et ces montagnes que tu te fais aujourd’hui pour rien ?
Demoral : Ha c’est sûr que quand je frise l’évanouissement avant un cour d’aquarelle, j’ai conscience de friser aussi le ridicule.
La psychette : tu as peur de ce que tu aimes en vrai.
Demoral : Oui, et plus ça me fait peur, plus j’ai envie de le faire.
La psychette : Tu es très courageux.
Demoral : C’est vous que je trouve effrayante quand vous parlez ainsi.
La psychette : Tu sais quoi ?
Demoral : Ho ça va, pardon.
La psychette : Tu devrais l’écrire tout ça.
Demoral : Mais c’est ce que je fais.
La psychette : Tréés bien !
Demoral : Sur mon blog je raconte toutes nos entrevues.
La psychette : Ho mon Dieu !!!
Demoral : Qué j’ai dit encore ?!?
La psychette : Tu ne peux pas faire ça !
Demoral : C’est écrit dans la loi ou c’est un truc de psychette ?
La psychette : Tu as besoin d’intimité. Ce qu’il se passe dans ce cabinet doit rester dans ce cabinet. Je suis psychette certifiée d’état tu peux tout me dire mais les autres n’ont pas à connaître ton moi profond
Demoral : Parce que vous croyez que je vous l’expose mon moi ?
La psychette : Tu me paies pour ça.
Demoral : Je ne suis moi que dans mon lit à l’endormissement ou au réveil c’est selon les désirs de la sirène.
La psychette : Sors ton agenda on se revoit dans vingt huit jours.
captain Demoral's life 