Lit Arsène, c’est l’art de dire au revoir.
Anubis répète merci sur le mur mis à nu.
Juste une poule qui roule sous le bar du pmu.
Ha oui, merci, comme ces mots dits au pochoir?
😉
Ecoute Demoral, on en parle dans le bus.
J’aime ton humour, apprends moi à dire bonjour,
mais pas plus, j’ai déjà un fan club qui me trouve Glamour.
En plus ton dernier vers a trop de pieds, A déU.
Oui,
J’ai bien compris,
merci, mais non.
Il fut un temps où les prisonniers étaient privés de toute liberté,
mais pas d’un droit :
Celui de tenter de s’évader.
Je n’ai aucune intention,
encore moins l’envie,
de fact-checker cette information,
J’ai dans mon entourage proche,
du bac +5 en droit qui s’en chargera.
Alors donc que j’ai quitté le clapier avant même que d’y être entré,
on voudrait que je devienne un cervile cheval de trait
renonçant par la même occasion à mon titre de Coq en Pâte ?
Oui, j’ai aussi un Bac + 3 en communication
qui rédige à ma place mes textes
sous prétexte que je l’ai aidé un jour
à déjouer les pièges de la prof de Français
sur « la ferme aux animaux. «
Trente ans que je me bats
pour que mon esprit
soit reconnu en tant que tel.
Et là que je suis sur le point de gagner,
Qu’avec ce que je compte
de blouses blanches à mes trousses
je pourrais entraîner la première équipe de rugby para-médicale féminine,
On voudrait m’empêcher de placer
à la tête du GIEC
(Groupe International d’Entraide entre Crétins)
ma Bac +11 en psychetteries de nièce ?!?
Bon,
le dernier représentant de l’ADN de la lignée de mon grand père
Il est Bac moins un chez SFR.
Il va vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants au bord du lagon.
Ce qui me conduit tout naturellement à cette conclusion si bien amenée :
Mesdames,
il va falloir penser à me reproduire
Dussé je devoir pour ça conduire jusqu’à Bressuire.
-Bienvenue dans mon antre. C’est de là que j’opère. Tu bois quoi?
-Que me proposes tu?
-Je n’ai que du café, des tisanes ou de l’eau fraîche à t’offrir.
-A la menthe, le thé?
-avec ou sans miel?
-Miel.
-Merci.
-Pourquoi me remercier?
– Pour ne pas avoir peur.
Vous avez le droit,
Par quelque moyen à votre disposition,
De me faire parvenir la prochaine réplique de
Demoral : mé non j’ai pas dit ça !
Le Patron : Ben c’est ce qu’on comprend.
La psychette : Si j’analyse bien tes paroles, tu cherches à nous expliquer que l’amour meurt quand disparait la découverte?
Demoral : Toujours dans le négatif à regarder, comme tout le monde, par le mauvais bout de la lorgnette.
L’amour NAIT de la découverte.
La psychette : Ha, enfin il progresse. Et tu ferais encore plus de chemin si tu admettais que ton autre est un être infini qu’il ne tiens qu’à toi d’explorer sans fin.
Demoral : Mais vous ne pensez donc, vous aussi, qu’au cul !!!
Le Patron : Demoral, calma.
Demoral : Je vous parle de l’amour en toutes choses. De la science, de l’art ou même d’un paysage. J’affirme sans rire être tombé amoureux de Centuri la première fois où j’y ai osé un coup de pagaie de mon annexe en panne moteur.
Le Patron : Ha celle là, il l’aime bien à la raconter. Je l’entends à chaque touriste égarée.
Demoral : Ben quoi? J’y passais au mouillage depuis des années quand un jour, peut être la première fois où le bateau disposant d’une annexe digne de ce nom, je prévoyais d’y débarquer le Boss. Bien entendu le moteur n’a pas démarré et j’ai dû me résoudre à y aller à la rame dans l’espoir d’y trouver des bougies.
La psychette : Poursuit.
Demoral : C’était le carbu, ça m’a coûté un bras.
La psychette : Au présent.
Après la soirée langoustes grillées en terrasse du restaurant dominant le port, je ramène les passagers au bateau. Le papa, la maman et une petite Haïtienne achetée au cours de leur dernier voyage d’hiver. Seulement, moi, j’ai un diplôme à fêter et une seconde victime à faire. Alors je ne coupe même pas le moteur et repars en sens inverse. L’entrée du port est encore plus magique que de jour. Passé le feu, devrais-je dire la loupiote de la digue, éclatent les chaudes lumières du village qui se serre sur ce qui , autrefois, devait se contenter d’être une calanque. Les pointus n’hésitent pas à prendre des couleurs dans la nuit dont les reflets micro ondulent sur un miroir. Un gai murmure s’exhale des quais où des nasses encore tressées à la main attendent leur mise à l’eau.
Je retourne au restaurant où le Boss m’a invité à dîner. Cette fois, je me le suis promi au coeur de la soirée d’enterrement de vie étudiante, je dois oser inviter la Barmaid à prendre un verre après le service.
J’entre dans l’arrière salle. Ce qui semble être une famille remet tout en place dans un serein silence. Au bout de quelques minutes sans que personne ne s’aperçoive de ma présence, je me lance :
« Bonsoir, je suis le petit marin qui est venu dîner avec ses proprio. »
Le temps se fige. le Patron sans qu’aucun trait extérieur ne change me jauge. Sa femme se contente de ne plus plier les serviettes. Quand la scène est traversée par la Barmaid fixant avec les yeux noirs de ma première fiancée à la maternelle, la demi douzaine de verres qu’elle tient dans ses mains, le reste du décors commence à vaciller.
» Qu’est ce que tu veux , petit? «
Inconscient du danger, je réponds en m’imprégnant d’une silhouette plus sombre que son ombre.
« Ils sortent où les le jeunes ici? »
« Pourquoi tu veux savoir ça? »
« Ben je me sens un peu seul. J’aimerais me faire des copains. » menti-je effrontément.
« Va à « La cage aux Oursins », petit, c’est à l’extrême opposé de la crique »
Et c’est alors que , terrorisé’ j’allais tourner les talons sans que la Barmaid ne sût mon existence :
« Petit, c’est pas encore ouvert à cette heure. Installe toi, tu veux un morceau de tarte aux pommes?
La première salle de « la cage aux Oursins » est à peine plus grande que ne l’était ma chambre universitaire. Elle est voutée aux pierres apparentes et donne accès, par une voute aux dimensions des bâtisseurs de l’île, sur une discrette piste de danse. Je sonde les alentours, rien d’intéressant, je ne cherche que la Barmaid et en l’occurrence, c’est le Patron qui tient le bar. Je m’y instale.
Un à un les macs en herbes locales défilent et me défient. Au début, heureux car ils doivent la connaître et m’accepteront dans leur clan, je m’aperçois vite que pour ne pas faire monter plus la tension, il est urgent de minimiser la taille du bateau et de poétiser au sujet de mes intensions.
La gueule de bois du matin sera le lot de mes longues et mornes journées anticycloniques.
La psychette : Ben tu vois quand tu veux.
Le Patron : J’y suis même jamais allé à Centuri
La Barmaid : Bon ça va, tout le monde a compris que tu étais le plus beau !!!
Demoral : Ha bon? Ben faudra m’expliquer alors, parce que moi, j’y pige toujours rien.
La Barmaid : …
Demoral : Patron, je peux te l’enlever?
La Barmaid : Hha
Le Patron : Va la Barmaid, tu as bien travaillé.
La Barmaid : mais je …
La psychette : Vous pouvez y aller, c’est sa façon de vous dire qu’il a envie de vous connaître.
La première fois où j’ai vu une petite cigarette de puuT en vogue, c’était à bord du Nunny, un chantier de Pise Akir de 16 mètres. J’avais seize ans. Mon père m’avait confié à un ami à lui, placé comme moussaillon sur ce yacht en partance pour Amalfi le lendemain du conseil de classe de seconde A ou B du lycée Bristol de Cannes. Le capitaine s’appelle toujours Patrick Mayet.
A son bord, un riche banquier recevait l’ambassadeur de France en Suède et son épouse, ambassadrice de Suède en France. Sa femme, charmante aveyronnaise fumait discrètement ces fines tiges. La première le leçon que j’appris en mer, après le fait de laver le verre du capitaine en dernier, fut de vider en permanence les cendriers du buveur de Mouton Cadet Rothschild qui les aimaient plus ronde, brunes et sans filtre.
Après les avoir appelés messieurs et mesdames Jansen ou Guillanson tout le long des cinq semaines de charter, j’ai vu le plus sérieux de la bande faire le zigoto déguisé en soubrette entre les îles du Lerins. La plus délurée de toutes expliquant qu’elle était heureuse d’être devenue trop vielle pour se faire violer, le capitaine a commencé a répartir le butin du trésor. Pour mon père et lui, la moitié des bouteilles cachées dans le moindre interstice du bateau, pour moi une enveloppe épaisse qui se transformera en mon premier polo Blanc Bleu et la cassette VHS de la version longue du Grand Bleu.
La psychette : Mon p’tit marinou, tu as une mine radieuse
Demoral : Je cherche une dose léthale d’héroïne.
La psychette : Toi tu es encore tombé amoureux.
Demoral : L’amour n’a rien à voir dans tout ça.
La psychette : Très bien Demoral, je pensais que tu avais progressé sur le sujet mais revenons y si tu le souhaites. Alors donc tu as un jouet fabuleux que tu veux prêter à toutes mais aucune n’y accorde la moindre attention, c’est bien cela?
Demoral : Obsédée vous même !!! Je vous parle être et paraître, âme et sœur, soi et son moi. Appelez ça comme vous voudrez
La psychette : Ca y est le voilà reparti dans les grandes phrases de capitaine.
Demoral : Et alors, c’est si grave que ça de penser?
La psychette : Tes hypomanies commencent toujours ainsi. Au début de ta thérapie, c’est ton sexe que tu exhibais aux quatre vents. Avoue que j’ai bien travaillé, ce sont tes prétendues neurones que tu affiches maintenant sur la place publique.
Demoral : Elles se disent toutes sapiosexuelles, je m’adapte, elles ne pigent même pas l’humour.
La psychette : Tu ne peux pas accuser le monde entier de ne pas comprendre, il va bien falloir un jour te remettre en question.
Demoral : Un jour, une lira et se dira « c’est lui »
La psychette : Nous y sommes, il nous sort l’arsenal du dernier des romantiques. Tu veux qu’elle sache tout de toi et toi tu ne saurais rien d’elle?
Demoral : Comme ça je n’aurai plus qu’à m’interresser à elle.
La psychette : Ben voyons, c’est du narcissisme à l’état pur, ne serais tu pas en train de tomber amoureux de ton propre personnage?
Demoral : Le personnage dont je suis amoureux est le vôtre.
La psychette : Je pensais aussi que tu en avais fini avec ce stade, tu régresses Demoral, un jour il faudra que tu dépasses ce transfert. C’est une illusion que tu idolâtres.
Demoral : Je sais puisque je vous ai créée de toute pièce pour donner du relief à mon récit. Sans moi vous n’existeriez pas. D’ailleurs puisque nous en parlons, je vais vous dire comment je reconnaîtrai celle que j’attends : Elle écrira vos répliques à ma place. Mon intention est de vous incarner.
La psychette : (faites moi parvenir votre réplique par tout moyen en votre possession )
Cliquez ici pour connaître le début de l’histoire.
La psychette : Mon p’tit marinou tu as l’air exténué.
Demoral : Je pète la forme !!!
La psychette : Je t’écoute, que se passe-t-il pour te mettre tant en joie?
Je ne serais qu’un écrivain du Dimanche si je ne pouvais pas prendre le stylo au moment où je dois m’y mettre après une longue période de procrastination méditative. Car c’est bien à ce moment que les idées ressacées des heures désirent prendre forme sur le papier.
La description de l’instant présent fait acte de création artistique. L’arrivée de mon auxiliaire de vie, le débat sur la musique à écouter en prenant le café, la pose problématique de ses ongles décoratifs valent bien des passages ennuyeux de la littérature conventionnée.
Bee : Quand même toute cette eau pour un seul bateau, c’est quand même du gaspillage.
Demoral : …_ _ _ …
Bee : Pourquoi n’a-t-il pas de voiles ?
Demoral : C’est un remorqueur de haute mer, il doit pouvoir avancer par tous les temps même quand il n’y a pas de vent et surtout quand il y en a trop.
Bee : Mais alors comment avance-t-il ?
Demoral : « Lady Apa II» dispose de quatre moteurs avec trois mille chevaux chacun.
Bee : Sacrée écurie
Demoral : °°°- – – °°°
La psychette : Que dit Bee ?
Demoral : Ha vous voilà, ça s’intéresse au bateau.
La psychette : Et qu’est ce qu’il demandes
Demoral : Ca veut savoir pourquoi « Apa » est mauve et vert
La psychette : C’est original en tout cas pour un bateau.
Demoral : Le goût du Boss.
La psychette : Je vous la laisse, j’ai tous les autres à m’occuper.
Demoral : …
Bee : Et quand tu seras mort, elle fera comment, la psychette, pour naviguer ?
Si le capitaine ne devait en donner qu’un :
Cap 124 carte, à droite à la sortie du vieux port de Cannes.
Météo Canicule.
Les têtes d’oreillers sont propres et repassées.
Vitesse 12 kts,
adéquat pour passer, s’il le faut, en croisière.
Estimée Heure d’Arrivée : dans huit heures à l’île Rousse.
Musique : Red Cardell, groupe de Rock breton.
J’aime la cornemuse.
C’est la note permanente qui évolue.
Supprimer la basse abolit le temps.
La musique n’emplit que l’espace qui lui est destiné
Et un Trois-nain pour conclure un sujet sur lequel on est incompétant
C’est pas se foutre du cinquième vers sans rythme ?!?
captain Demoral's life 