captaindemoral

Beebrons.

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Demoral :         Ouii ?!?

Bee :                  Les p’tits bateaux ont-ils un ventre ?

Demoral :         Oui gamine, ils ont des cales.

Bee :                  Ils mangent quoi les p’tits bateaux ?

  • Est-ce que j’sais moi, du Gasoil.
  • Mais c’est sal !
  • C’est leur carburant, ce qui les fait avancer.
  • Mon papa, c’est le vent qui fait avancer son bateau.
  • Il en a de la chance ton papa, c’est qu’il a le temps de vivre. Le bateau mange aussi de la nourriture comme toi et moi, s’est son avitaillement. Ca vient de victuailles, les vivres qui lui permettent de naviguer en autonomie
  • Et regarde, il fait pipi aussi !
  • Oui c’est normal, il boit l’eau de la mer pour maintenir ses organes de propulsion, ses moteurs ou si tu veux ses muscles à une température idéale de fonctionnement.
  • Et il fait caca aussi ?
  • Oui, comme toi et moi.
  • Mais il salit la mer, alors ?!
  • Pas plus que les poissons qui aussi le font.
  • Mais comment fait-il ?
  • Il stocke ses excréments et comme il ne peut pas sortir de l’eau, ce sont les toilettes qui viennent à lui.
  • Des toilettes mobiles ?
  • Oui, des camions de pompage des eaux usées.

    La maman : Comment parlez vous à mon enfant?

    Demoral : C’est à vous ça !?!

    La maman : Vous discutez avec mon enfant ?!?

    Demoral : Ben je m’efforce de répondre aux questions, je ne devrais pas?

    La maman : « Ca » ne parle pas français.

    (Suite)

    Reggio Calabria, 19-09-2002

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    Mon cher Florian,

    J’ai surpris la conversation du Boss, de sa femme et de l’aîné de huit ans.

    Ils lui demandaient ce qu’il voulait faire quand il serait grand et le petit semblait embarrassé de répondre.

    Pour finalement avouer :

    « Capitaine »

    La mère s’est exclaffée que c’était un beau métier

    Le père n’a rien dit

    Ton ami

    Damien BABONNEAU

    Porquerolles, 13-06-2002

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    Mon cher Florian,

    J’ai six enfants à bord.

    L’ainé des trois du Boss reçoit ses trois amis à bord.

    Ils n’arrêtent pas de courir autour du bateau. Alors je me suis caché et au coin de l’illoire je l’ai choppé par le collebaque pour lui expliquer les règles.

    Ce soir il m’a appelé Frédérique du nom de l’ancien capitaine

    Il s’en est repenti

    déclarant

    « Lui au moins je l’aimait »

    Présentons.

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    • Mon p’tit marinou tu m’emmènes où ?
    • Au bar tabac nous avions dit
    • Tu sais que je n’aime pas trop cet endroit.
    • Cela fait plus de dix ans que je fréquente votre cabinet stérilisé, je vous emmène dans un établissement qui vit.
    • J’ai peur.
    • Peur de quoi ? Nous sommes à deux pas de chez vous et vous êtes accompagnée de ce qu’il y a de plus dangereux dans le quartier.
    • Tu crois que c’est bon pour toi de toujours cotoyer l’alcool ?
    • Le patron me sert un cocktail sirop Kiwi Citron, c’est très rafraichissant. Nous y sommes.
    • Oui je connais. Mon associée m’en a parlé. Elle passe de temps en temps y boire un verre après ses consultations.
    • Elle doit être plus rigolote que vous.
    • Demoral ! Si tu commences comme ça je ne rentre pas.
    L’entrée des artistes est dans la ruelle derrière.

    La Barmaid :       Bonjour Demoral, bonjour madame.

    Demoral :            Mademoiselle, on n’est pas encore mariés !

    La psychette :     Demoral !

    Demoral :            Pardon. psychette Barmaid, barmaid Psychette.

    La psychette :     Enchantée.

    La Barmaid :       Enchantée

    Demoral :            Le patron n’est pas là ?

    La Barmaid :       Non, il est encore en vadrouille je ne sais où. Il ne devrait plus tarder.

    Demoral :            Bien, que buvez vous, psychette ?

    La psychette ;     Tu ne préfèrerais pas que nous nous installions au patio ?

    Demoral :            Non, c’est pour les touristes. Ici les affaires se règlent au comptoir.

    La psychette :     D’accord, je prendrai un tonic avec une rondelle de citron.

    La Barmaid :       Ca marche, et pour toi Demoral, le spécial ?

    Le Patron :          Bonjour madame, salut Demoral.

    Demoral :            Ho patron ! tu sors d’où ? Je te présente la Psychette.

    Le patron :          Je m’en doute, tu m’en as tellement parlé.

    Demoral :            La psychette, je vous présente le patron.

    La psychette :     Enchantée patron, j’ai l’impression de vous connaître.

    Demoral :           Tu bois un coup avec nous ?

    Le patron :          Volontiers. La Barmaid, un Casa s’il te plait !

    Le patron

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    Petit matin d’hiver, Demoral rentre chez lui. Durant sa ballade nocturne il n’a finalement fait que tricoter ses idées noires à la recherche d’un pont assez haut pour sauter. Au passage du pmu il entend une voix.

    • Assieds-toi, prends le café.

    Demoral lève la tête, c’est le patron qui lui fait cette injonction. Sans réfléchir il s’installe à la première place en terrasse. En face de lui une dame, probablement une femme de ménage en charge de l’entretien des halls d’immeuble, termine son café en semblant regretter que la méditerranée ne soit pas assez profonde pour y plonger sa détresse

    Le patron dépose une tasse fumante devant Demoral hagard.

    La dame demande à régler sa consommation.

    • C’est le jeune homme qui vous l’offre.

    Et le patron de repartir plateau en main et sourire pincé aux lèvres vers les autres clients. Deux tourtereaux hébétés d’être sortis de leur torpeur entament une conversation.

    C’est peu de dire que Demoral en a fréquenté des bars. Mais un geste de cette classe, il n’en avait jamais vu. Il vient de basculer de phase.

    Marina Baie des Anges

    / Damien BABONNEAU / 1 commentaire

    En fin de croisière, mon traitre d’équipage m’a abandonné. Ils sont allé tout raconter à la brokeuse qui m’a appelé pour en savoir plus. Je n’ai dit que du bien d’eux.

    Par contre le patron ne m’a pas oublié. Il a fallu recruter. D’abord Yann, un ami plongeur qui me grattait les hélices du temps de « Manouche ». Puis Carolita, probablement recrutée en fin de soirée du côté de SaintTropez.

    Ca s’est tout de suite mieux passé

    Marin, un bien rude métier.

    Pas toujours en uniforme la petite.

    C. des Mèdes, Porquerolles.

    Ressucitons

    / Damien BABONNEAU / 2 Commentaires

    La psychette : Mon p’tit marinou, comment va-t-il?

    Demoral : Il ne fait rien.

    • Comment ça rien! Il n’y a que les impotents qui ne font rien.
    • Je marche en peignoir de la fenêtre de ma chambre à celle de la cuisine en écoutant de la musique corse. Le pire c’est que cela me conviendrait presque s’il n’était que cette vie a le gout d’un bon plat sans épices.
    • Qu’entends tu par là?
    • Un avenir sans femme est fade à envisager.
    • Réfléchit un peu. Comment pourrais tu satisfaire ton insatiable appétit pour la rencontre féminine?
    • L’écritures sur internet, c’est là que sont les femmes.
    • Bien, fait ça.
    • Mais c’est ce que je fais, d’ailleurs j’ai une piste : Une zébrette me lit. Elle m’a laissé un message et j’ai réussi à l’entrainer en discussion. Mais très vite elle m’a demandé ce que je faisais, à croire que c’est une dictature. Ne rien faire est une activité comme les autres.
    • Forcément si tu dis d’entrée que tu glandes toute la journée c’est pas gagné.
    • Je sais alors je lui ai parlé de l’association.
    • Mais tu n’y vas plus depuis des mois. Tu sais très bien que quand tu mens tu te fais prendre de suite.
    • Ce n’est pas vraiment un mensonge. Je vais reprendre et l’écriture aussi. Tout ce dont j’ai besoin dans le vie, c’est d’une muse pour jouer avec moi.
    • On se revoit dans vingt huit jours.

    Log Bookons.

    / Damien BABONNEAU / Poster un commentaire

    • Mon p’tit marinou que se passe-t-il encore.
    • Je sors de l’atelier d’anglais pour françaises.
    • Ha pardon, vas y raconte.
    • Dès que j’en retrouve la force de vous la faire en direct.

    What the fuck am I doing here?

    Demoral : Ho, pardon Madame.

    Ingrid : C’est quoi cette coupe de cheveux.

    Waiting for a second participante to tell the truth.

    Demoral : Ha, hello Ginou.

    Ginou : What is this look?

    Demoral : Long or short version?

    Ginou : « … »

    Demoral : Saturday around 12, everything was perfect in my life. But after the menage I couldn’t find my lighter. So I try to light my cigarette with the cuisinière. I smelt a strange thing on my face, it was my beaR.

    Ingrid : and so?

    Demoral : few to 53.

    Maî : Aîu.

    Demoral : Hi, Maî.

    Ginou : Ho Maî

    Ingrid : Who?

    Demoral : Ben Mai

    Ingrid : Ha you, welcom.

    Mai : where did Napoléon never sleep?

    Ha bah voilà ça va encore partir en couilles.

    Demoral : Hein quoi ?

    Ingrid : what?

    Ginou : where ?

    Mia : https://www.nipponcraft.com/goods_en_jpy_1726.html

    Demoral : Rhaa Pfff …

    • Et là tout de suite, tu te sens comment?
    • J’ai quand même drôlement envie d’une bière.

    Quand un marin dit

    « MAY DaY »

    Ca veut dire :

     » is there anybody around to m’aider « 

    à la base, ça paraissait simple

    pour communiquer avec celles d’en face.

    Si c’est répété trois fois

    it’s too late to be scared.

    Merdons

    / Damien BABONNEAU / Poster un commentaire

    La psychette : Mon p’tit marinou tu m’as l’air en pleine forme, ça fait plaisir.

    Demoral : J’vais crever

    La psychette : Que se passe-t-il, tu as encore regardé tes comptes?

    Demoral : Non, je DOIS en écrire un, de conte, de Noel.

    La psychette : Mais c’est formidable ça c’est pour quoi?

    Demoral : C’est pour quand? C’est pour Demain.

    La psychette : et pour qui?

    Demoral : Une association loi 1901, j’ai droit de ne parler ni de religion, ni de politique et encore moins de cul.

    La psychette : et tu le joues où?

    Demral : A la cathédrale, sinon c’est pas rigolo.

    La psychette : Bien, tu te détends, tu te fermes les yeux et tu me racontes ta nuit de Noel idéale.

    Demoral Grmmbl.

    La psychette : Sans t’étouffer, respire. Allez vas y.

    Demoral : Alors c’est un couple d’adultes qui passent une nuit de noël devant une cahute

    La psychette : Je ne veux surtout pas entendre la troisième rime, tu recommences de suite!

    Demoral : Rhoo ça va, Bon, c’est juste une nuit sans soleil et de Noel. Un couple marche péniblement dans les rues d’une vielle ville d’un petit port provençal.

    La psychette : Mieux , continue.

    Demoral : Ils n’ont pas l’air en forme.. Lui est épuisé et nerveux. Elle est ronde comme un ballon. A vrai dire leur situation ne semble pas terrible. Ils ne savent plus où aller. Une lourde porte est restée entrecouverte dans un mur épais. Un trait de lumière traverse l’interstice. Ils entrent. C’est une bibliothèque.

    La psychette : Bien, continue.

    Demoral : Ha bah j’en suis là. Après j’ sais pas. C’a fait une demi heure que j’essaie de vous expliquer que demain, je participe à un jeu dont je ne connais ni les règles ni l’enjeu et que je commence à paniquer sévère.

    La psychette : Tout va bien se passer, tu l’as déjà fait. Allez, on en reparle dans trois semaines.

    Et pour l’illustration je fais quoi?

    Tu crées un atelier photo, nigaud.