J’en étais à 3-27 de Angleterre France, à la mi temps donc il leur en restait autant à prendre , lorsque mon cervelet me rappela que nous étions Dimanche soir et que mon stock de tabac n’allait pas tenir une nuit d’insomnie supplémentaire.

Sans attendre, je me dirigeai donc vers mon buraliste de secours. Une sorte de bouge près du vieux port que je ne fréquente plus depuis le remplacement par un glacier où des pétasses emperlouzées promènent leurs mecs déconstruits au bout de laisses à chihuahua sorbetomanes, d’un bar à putes qui faisait la renommée du conté. Quand contenté me monta l’envie de pisser.

Sous les remparts sont dissimulés deux toilettes publiques. L’une des deux est bloquée par un véhicule de la capitainerie, l’autre me tend l’évacuation salvatrice du dernier caprice de mon pénible pénis. Une dame me dépasse, jette un œil, se ravise, me jette un regard, se réavise et entre en ce logis où je pisserai probablement mon dernier calice.

• la dame : Ho pardon je n’avais pas vu qu’il n’y en avait plus qu’un.
• Demoral : Ben je vous en prie ma p’tite dame, on sait ce que c’est
• La dame : Vous voudriez bien me tenir la porte, y’a plus de verrou.
• Demoral : Ben je vous en prie ma p’tite dame, faudrait pas qu’on vous viole.

Longues sont les minutes passées sous le soleil couchant au pieds de murs en pierre pendant qu’une sommité aussi millénaire qu’eux se soulage. La capitainerie ferme le premier vestiaire, le duel s’engage pour le contrôle du second. Ils savent que j’ai envie de faire pipi mais ignorent qu’il faudra me passer sur le corps avant que le jus de mes glandes surrénales ne soit englouti.

• La dame : Merci monsieur, si vous voulez je vous la tiens aussi.
• Demoral : Ben ma p’tite dame, merci, mais moi c’est pas bien grave
• La capitainerie : …
• La dame : Ha non mais si j’insiste.
• Demoral : Ma p’tite dame, êtes vous bien sûre que c’est la porte que vous voulez me tenir?

J’ai dû appeler LGBT-214 pour me désincarcérer.

Etendue des fans aux seins nus sous mon balcon à l’instant t.