L’heure GMT,
GreenWich Méridian Time pour les intimes,
est un truc de fourbe d’Anglais pour nous piquer nos gonzesses.
Pas plus que l’heure UTCesse,
personne ne sait vraiment à quoi ça rime, sauf ces pousse au crime.
Du coup on passe notre temps à se donner rendez-vous,
pour un pétard ou un ricard,
Ils arrivent en avance ou en retard
c’est selon leur humour,
Et quand on débarque ne restent que les lourds.
Signez Sur Seize .
Le patron essuie ses verres, la Barmaid entre en premier suivi de Demoral sourire en coin . Le sourcil gauche du Patron se lève, l’œil droit de Demoral le fusille dans la pupille morne.
La Barmaid : Je vais faire la cave.
Le Patron : Elle est faite.
La Barmaid. Ok, je fais mon fond de caisse.
Le Patron : Il devrait être prêt.
La Barmaid : …
Demoral : Elle est pas encore là.
La Barmaid : Tu vas voir si je suis pas présente !
Le Patron : Il parlait de la Psychette.
Demoral : Elle se croit le centre du monde.
Coup d’oeil assassin de la Barmaid à Demoral, puis au Patron.
Le Patron : Un accueil à la seize.
La Barmaid s’exécute. Demoral la suit du regard. Elle le soutient tant qu’elle peut, le croise et se résoud à arborer son plus beau sourir pour le couple de vacanciers tout droits sortis de leur Air Bee N’Bee.
Demoral s’avance en direction du comptoir. Il sait sur quel tabouret il va se percher mais se demande ce qu’il va rétorquer à la vanne que ne va pas manquer de lui lancer son complice.
Le Patron : Alors, La Barmaid?
Demoral : Bof, je ne sais pas si j’y retournerai.
La psychette : Bonjour La Barmaid.
La Barmaid : Ha?! bonjour la Psychette. Il est au bar avec Le Patron, ils commencent à être en forme.
La Psychette : Bien, je m’installe en terrasse. Je ne suis pas d’humeur à supporter leur humour de comptoir.
La Barmaid : Tiens, je te libère la plus belle place au soleil.
La psychette : Non non merci, je vais m’installer à l’ombre. Ma peau est fragile en cette saison.
La Barmaid : Thé vert de chine, comme d’habitude?
La psychette : Tu es un ange. .
La Barmaid : petit pot de miel.
La psychette : C’est ça, tu apprends vite, c’est bien. Et je te trouve radieuse ce matin.
La Barmaid : Un Thé vert, Patron
Le Patron : Ca marche.
La Barmaid : et un petit pot de miel, du meilleur.
Le patron : C’est pour la psychette?
La Barmaid : Elle vient de s’installer à la douze,
Le Patron : C’est un psychtail chaud alors qu’il faut dire.
La Barmaid : Qu’est ce que c’est?
Le Patron : Tisane de fleurs de chrysanthèmes.
La Barmaid : Ha ça existe?
Demoral : Blancs ou noirs les pétals?
La Barmaid : Elle a pas dit, que prend elle d’habitude le matin?
Le Patron : Ca dépend de son humeur.
La Barmaid : Elle a l’air très contrariée
Demoral : Et ça lui shunterait le tiroir à syndromes de venir nous biser plutôt que de chouiner seule dans sa niche à soucis?
La Barmaid : C’est ça foutez vous de ma tronche, C’est vous qui devez la retourner. Elle vous en veut de quelque chose et à mon avis il y a de quoi. Il vient ce Thé?
Demoral : Laisse, je vais servir sa majesté.
La Barmaid : Fais attention de ne pas en renverser partout.
Demoral : Tu jouais encore avec tes barbies que je portais des plateaux pleins de coupes par force 7.
La Barmaid : Là c’est calme plat. Je voudrais pas te perturber Demo mais reste dans ton rôle de pilier de comptoir et observe, puisque c’est tout ce que tu sais faire, une vraie pro en action.
La psychette : Il t’a prévenu avant de publier?
La Barmaid : Publier quoi?
La psychette : Quand il t’a filmé à ton insu?
La Barmaid : Non.
La Psychette : Avec gros plan sur ta poitrine
La Barmaid : Nooon !?
La psychette : Et un vieux.
La Barmaid : Un Vieux ?!!?
Oui, et moi aussi.
Pardon?
Il fait le coup à chaque nouvelle.
Fais voir !
Too Bee Continued.
Lit Arsène, c’est l’art de dire au revoir.
Anubis répète merci sur le mur mis à nu.
Juste une poule qui roule sous le bar du pmu.
Ha oui, merci, comme ces mots dits au pochoir?
😉
Ecoute Demoral, on en parle dans le bus.
J’aime ton humour, apprends moi à dire bonjour,
mais pas plus, j’ai déjà un fan club qui me trouve Glamour.
En plus ton dernier vers a trop de pieds, A déU.
Oui,
J’ai bien compris,
merci, mais non.
Il fut un temps où les prisonniers étaient privés de toute liberté,
mais pas d’un droit :
Celui de tenter de s’évader.
Je n’ai aucune intention,
encore moins l’envie,
de fact-checker cette information,
J’ai dans mon entourage proche,
du bac +5 en droit qui s’en chargera.
Alors donc que j’ai quitté le clapier avant même que d’y être entré,
on voudrait que je devienne un cervile cheval de trait
renonçant par la même occasion à mon titre de Coq en Pâte ?
Oui, j’ai aussi un Bac + 3 en communication
qui rédige à ma place mes textes
sous prétexte que je l’ai aidé un jour
à déjouer les pièges de la prof de Français
sur « la ferme aux animaux. «
Trente ans que je me bats
pour que mon esprit
soit reconnu en tant que tel.
Et là que je suis sur le point de gagner,
Qu’avec ce que je compte
de blouses blanches à mes trousses
je pourrais entraîner la première équipe de rugby para-médicale féminine,
On voudrait m’empêcher de placer
à la tête du GIEC
(Groupe International d’Entraide entre Crétins)
ma Bac +11 en psychetteries de nièce ?!?
Bon,
le dernier représentant de l’ADN de la lignée de mon grand père
Il est Bac moins un chez SFR.
Il va vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants au bord du lagon.
Ce qui me conduit tout naturellement à cette conclusion si bien amenée :
Mesdames,
il va falloir penser à me reproduire
Dussé je devoir pour ça conduire jusqu’à Bressuire.
-Bienvenue dans mon antre. C’est de là que j’opère. Tu bois quoi?
-Que me proposes tu?
-Je n’ai que du café, des tisanes ou de l’eau fraîche à t’offrir.
-A la menthe, le thé?
-avec ou sans miel?
-Miel.
-Merci.
-Pourquoi me remercier?
– Pour ne pas avoir peur.
Vous avez le droit,
Par quelque moyen à votre disposition,
De me faire parvenir la prochaine réplique de
La première fois où j’ai vu une petite cigarette de puuT en vogue, c’était à bord du Nunny, un chantier de Pise Akir de 16 mètres. J’avais seize ans. Mon père m’avait confié à un ami à lui, placé comme moussaillon sur ce yacht en partance pour Amalfi le lendemain du conseil de classe de seconde A ou B du lycée Bristol de Cannes. Le capitaine s’appelle toujours Patrick Mayet.
A son bord, un riche banquier recevait l’ambassadeur de France en Suède et son épouse, ambassadrice de Suède en France. Sa femme, charmante aveyronnaise fumait discrètement ces fines tiges. La première le leçon que j’appris en mer, après le fait de laver le verre du capitaine en dernier, fut de vider en permanence les cendriers du buveur de Mouton Cadet Rothschild qui les aimaient plus ronde, brunes et sans filtre.
Après les avoir appelés messieurs et mesdames Jansen ou Guillanson tout le long des cinq semaines de charter, j’ai vu le plus sérieux de la bande faire le zigoto déguisé en soubrette entre les îles du Lerins. La plus délurée de toutes expliquant qu’elle était heureuse d’être devenue trop vielle pour se faire violer, le capitaine a commencé a répartir le butin du trésor. Pour mon père et lui, la moitié des bouteilles cachées dans le moindre interstice du bateau, pour moi une enveloppe épaisse qui se transformera en mon premier polo Blanc Bleu et la cassette VHS de la version longue du Grand Bleu.
Demoral : . . .
Le patron : _ _ _
Demoral : * * *
La Barmaid : Nan mais Quel vieux con !!!
La psychette : Excusez le, il est mon patient depuis trente ans. Je vous assure, quand je l’ai rencontré il était pire. Beaucoup de progrès ont été effectués.
La Barmaid : Tu es psy? Dis moi, quelle patience !!! Ils sont tous comme ça?
La psychette : il est mon premier cas, et le moins grave. Peut être.
Le Patron : La barmaid, un accueil à la 16.
La Barmaid : Oui, Pardon, j’y vais patron.
La psychette : allez, ça va aller.
La Barmaid : ho ça va, j’en ai calmé des plus durs.
Demoral : * &^
La psychette : Ho ça va, n’en rajoute pas.
Le Patron : Hoo la psychette, laissez le un peu respirer. On est au bar ici, pas dans votre cabinet.
Demoral : il a raison. Ma psychatruc est close depuis trois ans. Vous m’avez guerri je vous en remercie, maintenant je veux vivre.
La psychette : Et qu’entends tu par vivre au juste, si ce n’est faire pleurer les filles au comptoir ?
Le Patron : Vas y Demoral lance toi.
Demoral : … _ _ _ ^¨¨¨
La psychette : ha non, une N-ième déclaration d’amour?
Demoral : En quelque sorte. Mais pas seulement à vous. A la Barmaid, aux Femmes.
… _ _ _ ^¨¨¨^¨
La psychette : Patron, un tabouret. Je m’attends au pire.
Le Patron : vous devriez être habituée.
La psychette : je ne m’y ferai jamais.
Demoral : Bon , vous êtes prêtes?
« Las, je suis la cote de vos pôvres clitoris,
Et je rêve éveillé du ventre de vos filles.
Restant effaré du QI de vos fils,
Etonné que ce monde ne parte pas plus en vrilles.
(Breathe 🙂
Mesdames, la valeur de vos miches est en baisse.
Vous avez l’âme dans l’sac par crainte des voleurs.
La pisse inonde les cœurs, vous avez hissé la herse.
Le temps est à la paix, viennent de vos rêves le violeur.
Qu’il vous réouvre esprit et cuisses,
Si ce n’est qu’il s’y glisse,
Au moins qu’il y paisse. »
La Barmaid : T ki Toi ?!?
Demoral : Captain Demoral, pour vous servir.
La psychette : Ha non Demoral, tu ne vas pas recommencer !?!
Le Patron : Je l’adore, il est fort ce con.
Demoral : Elle finit à quelle heure ?
La Barmaid : mé c’est de moi qu’il s’exprime ?!?
Le Patron : c’est bon la Barmaid, tu peux y aller, je vais fermer. La psychette , une dernière petite verveine?
La psychette : non merci, patron, je vais rentrer. Au revoir la Barmaid, c’était un plaisir. Adieu Demoral.
Demoral : à Dieu, la Psychette. On y va la Barmaid ?
La psychette : Mon p’tit marinou tu végètes !
Demoral : C’est pour les paysans ça, un marin ça marine.
La psychette : Ne joue pas avec les mots, le fait est que tu n’avances pas.
Demoral : C’est relatif comme point de vue. C’est vous qui stagnez alors vous ne me voyez pas évoluer.
La psychette : Très bien, alors montre moi quelque chose de nouveau.
Demoral : Vous avez lu mon dernier billet?
La psychette : Ho non, moi, tu sais, ton blog, je lis trois lignes et je décroche.
Demoral : Ben voilà, nous n’y arriverons jamais de cette manière.
La psychette : Soit, montre moi ta nouvelle merveille de littérature abstraite.
Sur le chemin serpentin, prudemment s’avance Demoral.
Par peur du sombre, il angoisse il s’étiole.
Alors il s’arrête. Cherche la maternelle protection de l’hôpital.
Il y est très bien reçu par un personnel un peu frivole.
Car au cœur du parc se tient le bal.
Pour y danser il suffit de faire un peu le mariole.
Ainsi de l’erreur de diagnostic éclatera le scandal.
Et verront bien enfin qui à la fin rigole.
La psychette : C’est pas mal.
C’est Géniaal !!!
Demoral : Qui c’est qui m’parle?
Le patron : C’est la Barmaid, Demoral, j’ai oublié de t’en parler, j’ai fini par recruter.
Demoral : Haaa … enchanté…
La psychette : Et voilà il remet les voiles.
La psychette : Mon p’tit marinou, il a l’air épuisé.
Demoral : Il est en redescente.
La psychette : De quoi, tu as repris les drogues ?
Demoral : Mais non. Je viens juste de vivre quinze jours d’angoisses et depuis hier matin, plus rien.
Et de quoi angoisses tu cette fois ?
De rien.
Comment ça de rien ?
Au plus fort de ma détresse, lorsque j’avais de bonnes raisons de craindre pour mon avenir, je rêvais du jour où je pourrai dire « Làà… chut,chut… tout est fini, il ne peut plus rien arriver ». Et bien ces derniers temps, alors que ce jour est venu, j’avais beau me répéter ces mots, j’avais toujours l’estomac en feu et le cœur en soufflance.
En souffrance, je vois.
Non en soufflance, c’est l’air chaud que vient du chakra d’en dessous qui le fait osciller jusqu’au malaise
Ne fais pas l’enfant tu sais que ce mot n’existe pas et que tu joues avec des concepts que tu ne maîtrises pas. Demande-toi plutôt si ce « plus rien » n’est pas la cause inconsciente de ce qui te terrorise.
Vous voulez dire que si rien de mal ne peut plus m’arriver, par équilibre cosmique, rien de bien non plus ?
Ce n’est pas exactement là où je voulais en venir mais si c’est ce que ça t’évoque développe, qu’entends-tu par bien ?
Une femme !!!
Idiot, une femme n’est pas un bien. Si je ne me trompe, je compte dans ton entourage deux psychiatres, deux psychologues, quatre infirmières, une auxiliaire de vie, une mère , deux sœurs deux ex pour s’occuper de toi tu ne penses pas que ça suffit ?
Relisez bien votre inventaire, il est un besoin nécessaire que ces dames ne sauraient satisfaire.
Je te connais, quand tu commences à parler en rimes c’est mauvais signe. Ressaisis toi Demoral, Pourquoi m’as-tu dit écrire ?
Ben justement pour séduire !
Mon Dieu mais c’est une monomanie. Non, Avant ça.
Oui pardon, c’est pour témoigner de ma pathologie au cas où ça puisse aider un autre qui suit le même chemin.
Mieux mais tu dis ça pour me faire plaisir, remonte plus loin.
C’est vrai, au collège, quand j’ai entendu parler de Platon pour la première fois, je me suis mis en tête de créer une œuvre aussi éternelle que la sienne.
Alors, de quoi as-tu peur ?
De rien
Du rien
De tout
Et surtout ?
De mourir ?
Bien, prends ton agenda, nous nous revoyons dans vingt huit jours.
Bee : Quand même toute cette eau pour un seul bateau, c’est quand même du gaspillage.
Demoral : …_ _ _ …
Bee : Pourquoi n’a-t-il pas de voiles ?
Demoral : C’est un remorqueur de haute mer, il doit pouvoir avancer par tous les temps même quand il n’y a pas de vent et surtout quand il y en a trop.
Bee : Mais alors comment avance-t-il ?
Demoral : « Lady Apa II» dispose de quatre moteurs avec trois mille chevaux chacun.
Bee : Sacrée écurie
Demoral : °°°- – – °°°
La psychette : Que dit Bee ?
Demoral : Ha vous voilà, ça s’intéresse au bateau.
La psychette : Et qu’est ce qu’il demandes
Demoral : Ca veut savoir pourquoi « Apa » est mauve et vert
La psychette : C’est original en tout cas pour un bateau.
Demoral : Le goût du Boss.
La psychette : Je vous la laisse, j’ai tous les autres à m’occuper.
Demoral : …
Bee : Et quand tu seras mort, elle fera comment, la psychette, pour naviguer ?
captain Demoral's life 